总是不会安慰朋友?建立同理心是第一步

看见身边的人陷入沮丧或失望中,你总是不知道如何安慰对方吗?人生起起落落,生活难免会有高山和低谷,尽管心里百般想要帮助对方走出伤心,但却因为说错话,或是没有表现出同理心,结果越帮越忙、甚至破坏你们之间的关系。不论是感情受挫或工作失意,人都需要心灵上的抚慰,学会接下来要介绍的安慰技巧,让自己成为对方在悲伤海洋中的浮木,分担对方的痛苦。

安慰人需要学习 同理心是重点

我们不是生来就会安慰人,而是依靠成熟过程的历练和学习,换句话说,安慰是一种可以被开发的能力,而懂得安慰的人一般具备几种特质及行为。举例来说,当一个人真诚地关心您,我们其实能感受到他的明确动机,而非只是敷衍。

再来,同理心是安慰人的重点,它看似简单,却也很难,因为对方若感受不到被同理,任何安慰的话其实都是徒劳。根据情况的不同,我们必须先搞清楚对方需要什么,并尝试去了解他所在乎的“点”,可能是某个人的言行举止,也可能是对自己的失望。安慰的诀窍在于理解与接纳,比起大费周章地急著帮他解决问题,此时此刻,他或许只是希望身边有个人能倾听,分享他正在经历的痛苦,觉得自己被他人理解。

有时候言语反而会成为安慰的阻碍,像是在对方才刚失去挚爱的亲人的情况,给予合适的非言语行为和肢体语言,反而更能表达您的诚恳,如眼神交会、拍肩、拥抱,以及其他诚心关怀的肢体表现。只要这样做,多数人都会觉得有安全感,且更能接纳您的关怀,但请依循你们平常的互动模式,如果搭肩拥抱会让彼此尴尬和不自在,其实就不必勉强。

安慰不要敷衍 多表达关心鼓励

安慰最忌敷衍带过、试图告诉对方这没什么大不了,甚至用玩笑转移焦点,这种行为只会让伤心的人变得更加负面,如果您害怕被对方的情绪影响,也要老实告诉他,这总比笑笑略过好,相信对方也一定能理解。其次,请不要以“为什么”提问,这会让对方有种被定罪感。对此,美国华盛顿大学(University of Washington)心理学教授约翰葛特蒙(John Mordecai Gottman)建议,探察式问题会是更好的提问方式,像是“可以告诉我您的顾虑和想法吗?”或是“可以让我了解您现在的心情吗?”等等。

另外,认清自己所扮演的角色很重要,请照著你们之间的关系说合宜的话,切勿抢他人角色风头,就像父母有自己该扮演的角色,并不是伴侣或朋友可以代替的,只有由合适的人说出来,安慰才会奏效。最后,别忘了表现对伤心者的爱和肯定,简单一句“我相信你”都是很好的鼓励,好让他能重燃希望,继续向前仰望。

希望对你有所帮助